Dra. Mónica de Sousa

Como proteger os seus filhos sem os "sufocar"

Dra. Mónica de Sousa — Sat, 01 Sep 2007 03:03:52 GMT

Certamente que está

consciente das últimas

notícias

dos temas mais levados para os debates televisivos

actuais. “Onde está Madeline?”. Já agora,

interroguemo-nos também: onde estarão as 11

crianças portuguesas que também “desapareceram”?

Onze, pelo menos, é do que se fala,

faltando aquelas que não entraram nas estatísticas

nacionais. E o seu filho? Onde poderá

estar exactamente neste momento? Em que situações

é que ele costuma ficar sozinho? E no

caminho para a escola, vai só? Suponho que

estas são apenas algumas das questões que podem

ter passado pela sua mente, algumas vezes,

ao longo destas últimas semanas. Provavelmente,

também já “andou às voltas” a magicar se o

seu filho está em segurança, ou se corre riscos

de poder vir a ser mais um número das estatísticas!

O que fazer para salvaguardar a sua integridade

e o seu bem-estar? Como protegê-lo, mas

sem o “sufocar”? Veja algumas sugestões para

promover a segurança do seu filho, sem lhe tirar

completamente a sua autonomia.

Por volta dos 2 anos de idade, a criança

começa a procurar uma certa autonomia

(que é muito relativa, é claro!) face às figuras

paternas.

Por outras palavras, digamos que começa a afastar-se um pouco mais dos pais: vai uns

passinhos mais à frente, dá uma corridinha, vai além

para ver o que está por detrás daquela porta, começa

a correr pelos corredores dos supermercados, etc.

É também por volta dessa idade que se inicia a fase

“NÃO”, passando a ser uma palavra predilecta e proferida

quase que aleatoriamente. Isto no âmbito de a

criança querer afirmar a sua própria vontade. Portanto,

apesar de muitas pessoas pensarem o contrário,

esta autonomização faz parte de um bom desenvolvimento

emocional das crianças. Sem ela, a criança

torna-se desconfiada, medrosa e não adquire a confiança

em si mesma. Já para não falar nas prováveis

consequências já na fase de adulto. Provavelmente,

será muito desconfiado e inseguro, incapaz de decidir

e fazer escolhas, terá medo de falhar em qualquer

situação… Digamos que há mais probabilidades de

ser tornar um adulto incapaz de ser autónomo.

Portanto, não é muito aconselhável “amarrar” os

nossos filhos e dar-lhes “rédeas” demasiado curtas.

Porém, se os deixarmos completamente à solta, vamos

estar sempre com o estômago bem apertado a

pensar onde é que eles estarão, o que estarão a fazer

e, pior ainda, com quem estarão? Então, como

é que pode/deve proteger os seus filhos, sem os

sufocar?

Com os mais pequenos é bom estarmos sempre

com “um olho em cima”, mas deixemo-los afastarem-

se um pouco e “matarem” a curiosidade ao ver

o que está por detrás daquela porta. Com os mais

crescidos, mais ou menos a partir da altura em que

começam a ir para a escola sozinhos, desde o momento

em que podem/conseguem fazer um recado

sozinhos ou começam a ir brincar para o jardim

com os amigos, nessa fase é bom alertarmo-los para

um potencial perigo ou ameaça. Deve-se mesmo

explicar-lhes que existem raptos de crianças e que

há pessoas com más intenções, ainda que de maneira

subtil. Ou seja, também se deve explicar que nem

todas as pessoas são más e que nem toda a gente lhes

vai fazer mal. Não se deve utilizar essas explicações

para impedir que os “pestinhas” se portem mal, tal

como o pretexto de: “se te portas mal, vem o homem

do saco e leva-te”. Este tipo de ameaças só as vão

aterrorizar e inibir todos os seus comportamentos:

os maus, mas também os bons. A criança fica com

medo de poder fazer mal determinada coisa e

de, por isso, ser levada pelo “homem do saco”,

deixando de agir e de fazer coisas próprias da

sua idade que são necessárias para o seu bom desenvolvimento

emocional.

O mais importante é potenciar os nossos filhos

com a capacidade de se defenderem e, sobretudo,

de evitarem o perigo, de modo a minimizarem as

probabilidades de lhes acontecer algo de mau. Assim,

estamos a dar-lhes capacidades para algo e não

a tirar-lhes, tal como aconteceria se os quiséssemos

manter imunes a qualquer perigo do exterior.

De uma forma sucinta, podemos dizer que todas

as crianças devem crescer em segurança, mas sem

que lhes seja roubada a sua autonomia e/ou autoconfiança.

Não a incapacite e não a apavore. Explique-

lhe, aconselhe-a e fortaleça-a, ensinando-a a

defender-se e a prevenir. Eis algumas sugestões para

“fortalecer” os seus filhos:

1

Não lhes “esconda” a realidade. Fale-lhes

dos potenciais perigos, responda às suas questões

e tire-lhes as suas dúvidas;

2

Fale do cuidado que deverão ter no contacto

com pessoas estranhas.

Ofertas de guloseimas, promessas e convites feitos por estranhos

devem ser completamente rejeitados;

3

Ensine os seus filhos a dizer NÃO. Qualquer

insistência por parte de alguém de quem

não gostam, de quem não confiam ou, mesmo, de

quem não conhecem deve ser expressamente recusada.

Ninguém deve fazer nada contra sua vontade

e, sobretudo, uma criança;

4

Diga-lhes que, por vezes, pode ser necessário

recorrer à ajuda de um adulto para

evitar que um outro lhes possa fazer mal.

O pedido de ajuda torna-se necessário quando a

criança se percepciona como incapaz de afastar algo

ou alguém que vê como perigo ou ameaça;

5

Explique-lhes a importância de abandonar

locais onde não se sintam “confortáveis”,

onde se apercebam que há alguém não desejado

a rondar outras crianças;

6

E diga-lhes que, no caso de lhes poder acontecer

algum mal, não precisam de ter

vergonha ou de se sentir mal pelo que aconteceu,

dizendo que as crianças nunca têm culpa. Devem,

portanto, denunciar “quem foi” junto dos pais e

contar o que aconteceu, para que se possa tomar

medidas para punir o agressor e, sobretudo, para

poder prevenir que algo de semelhante possa novamente

acontecer.

Dra. Mónica de Sousa, psicóloga Clínica

e da Saúde do Centro de Medicina

e Reabilitação do CECD Mira-Sintra (Cacém)

O medo das mulheres em envcelhecer

Dra. Mónica de Sousa — Mon, 23 Jul 2007 01:31:30 GMT

Definição de envelhecimento:

Consequência da passagem do tempo;
Processo cronológico pelo qual um indivíduo se torna mais velho;

Relacionado com:

- a diminuição do funcionamento orgânico;

- a diminuição da resistência às agressões, sobretudo as do meio ambiente;

- e com o aumento do risco de morte.

Trata-se de um processo biopsicossocial de transformações, ocorridas ao longo da existência do indivíduo:

Dimensão biológica – diminuição progressiva da eficiência das funções orgânicas, ou seja, as do próprio corpo.

↓

- o que leva, muitas vezes, ao aparecimento

das “mazelas” próprias da idade.

Dimensão psicológica – diminuição de faculdades cognitivas (memória a curto prazo, rapidez de raciocínio, atenção e concentração).

Dimensão sócio-cultural – Na maioria das sociedades, devido aos valores sociais e culturais, às crenças e aos estereótipos, o papel do idoso é percepcionado como negativo.

- < rendimento físico e até cognitivo (deixam de trabalhar);

- > dependência dos outros (tanto emocional, como física);

- a nível físico, devido às transformações na imagem física a que o indivíduo está sujeito:

- aparecem as rugas;

- aparecem os cabelos brancos;

- a fisionomia do corpo

altera-se.

- Nessa altura, algumas pessoas tentam lutar contra um processo natural do desenvolvimento humano; aliás, natural do desenvolvimento de todo o ser vivo.

E recorrem à estética, no âmbito de lentificar (até com um desejo secreto de eliminar) o seu próprio processo de envelhecimento.

- Quase todas as mulheres começam:

- a recorrer a cremes anti-age;

- e a pintar os seus primeiros cabelos brancos.

- Mas, ao longo do processo normal do envelhecimento, os cremes anti-age não são solução:

- porque não eliminam totalmente, nem evitam a longo prazo os traços próprios do envelhecimento.

- e, por essa razão, algumas pessoas (sobretudo mulheres), ainda querendo lutar contra o processo de envelhecimento, recorrem às operações estéticas.

Mas, outras não recorrem. Porquê é que será? Será que não têm medo de envelhecer?

Na minha opinião, essas pessoas interpretam o seu próprio processo de envelhecimento como algo natural, tentando usufruir das regalias próprias da velhice e que, muitas vezes, são esquecidas.

- Ou seja, a sabedoria própria de quem já viveu muitos anos e de quem tem muita experiência de vida.

Medo de envelhecer:

A maior parte das pessoas tem medo de envelhecer.

- É, por essa razão, que, geralmente, tentamos “afastar” de nós os idosos, como querendo também “afastar” o nosso próprio envelhecimento e todo o sofrimento que acarreta.

É normal que os idosos tendam a considerar a fase da velhice com um certo receio e, até, com uma sensação de fracasso.

Ora, vejamos porquê:

- Os sentimentos de importância, de utilidade e de auto-estima são, muitas vezes, retirados quando o indivíduo se reforma e deixa de trabalhar;

- Chegada a esta fase, geralmente, a sociedade prescinde dos mais idosos, independentemente da sua aparência e competências para o trabalho;

- Algumas pessoas adoecem logo após a reforma porque, ao deixarem o seu trabalho, estão a deixar algo que, ao longo das suas vidas, foi uma fonte de satisfação ou, simplesmente, algo que os fez sentir úteis à sociedade.

- Pode haver muitas vezes uma inversão de papéis:

- O indivíduo que era competente, bem sucedido e independente pode tornar-se dependente e impotente, quer na relação com a família, quer com a sociedade em geral.

- O idoso começa a prever que a sua própria morte se avizinha, podendo ter medo dela, devido às percas afectivas, como a morte do conjugue, de amigos ou de colegas da mesma geração.

↓

Isto pode causar u certo stress.

- O idoso, quando deixa de ter capacidades para poder viver sozinho e se muda para um lar ou para casa de um filho, geralmente sente esta mudança como traumática.

- O facto de deixar uma cadeira favorita, um objecto decorativo, a sua cama ou, simplesmente, o facto de deixar a sua casa é como se perdesse parte da sua identidade.

Medo de envelhecer: mais nas mulheres ou nos homens?

Geralmente, as mulheres experimentam o medo de envelhecer mais cedo do que os homens, sobretudo de envelhecerem fisicamente.

Isto, devido aos estereótipos de que:

- a mulher, para ter valor, para ter importância social e para ser desejada, tem que ser:

- bela,

- elegante,

- e jovem.

Diferentes medos de envelhecer: quando a mulher começa a ter consciência dos seus primeiros sinais de envelhecimento e numa idade já mais avançasa:

Nos primeiros sinais de envelhecimento:

Há um grande medo de envelhecer fisicamente;

- o medo de deixar de ser bela, elegante e jovem;

- e, aí, recorre-se aos cremes anti-age e à estética de rejuvenescimento.

Na idade mais avançada:

O medo já é outro:

- o medo das dores;

- o medo da incapacidade física;

- o medo da solidão e do isolamento social;

- o medo das percas afectivas;

- o medo de deixarem de se sentir úteis e com valor.

↓

- Geralmente, isto acontece quando se deixa de trabalhar, quando os filhos saem de casa ou quando já não se precisa de tomar conta dos netos.

Estratégias para combater a solidão, o isolamento social e os sentimentos de inutilidade e de desvalorização:

Muitas pessoas idosas e, sobretudo, as mulheres tendem a combater a solidão e uma certa apatia, ao dizerem que estão sempre muito ocupadas:

- com as lidas domésticas;

- ou com saídas rotineiras, como o ir às compras ou ir visitar um determinado familiar ou uma determinada amiga.

- No entanto, esta parece ser uma estratégia não mito eficaz, já que continuam a sentir-se sozinhas, apáticas e sem utilidade nem valor.

Conselho:

- Procurar actividades que dêem prazer, que proporcionem o bem-estar, o convívio e, até mesmo, os sentimentos de utilidade.

Objectivo: proporcionar um sentido para a vida (Independentemente de ser ter 50, 60, 70 anos ou mais).

Exemplos de actividades:

- excursões e realização de actividades recreativas em grupo;

- voluntariados em actividades que lhes dêem prazer;

- ingresso na Universidade de 3.ª Idade ou ingresso num grupo/aulas de dança, de teatro, de informática, de inglês, de tapeçaria, etc.

↓

Actividades estas que não lhes rouba todo o tempo disponível nem toda a “energia”, para que o idoso não se sinta sem “capacidades” para a execução de tais actividades.

Dificuldades inerentes às estratégias para combater a solidão, o isolamento social e os sentimentos de inutilidade e de desvalorização:

· Às vezes, o facto da mulher idosa não procurar outras actividades fora de casa, no sentido de se realizar, prende-se muito com o desconforto de deixar o conjugue sozinho em casa, já que este também se resignou ao conformismo, à apatia e à solidão que deles é esperada.

- O facto da mulher idosa não procurar outras actividades também pode estar associado a ela ter aprendido, ainda nova, que o papel da mulher é em casa e junto do marido.

Mas, ao querer e tentar motivar o marido a ir com elas, a participar nas actividades com elas (mesmo que não consiga às primeiras vezes), pode fazer com que ambos se sintam mais motivados.

- Porque, muitas das vezes, a mulher ao dizer que o “meu marido não quer ir”, apenas está a desculpabilizar-se do facto dela própria não ter motivação para ir, para sair de casa e para romper com o seu conformismo.

No caso em que o marido não quer mesmo ir, mas em que ela anseia por ir, só não querendo deixar o marido sozinho:

Porquê é que será que não experimenta ir algumas vezes e ter contacto com a actividade que ambiciona realizar?

- Provavelmente, ao quebrar as suas resistências, poderá fazer com que se sinta mais animada, que consiga o tal sentido para a sua vida e, até mesmo, que acabe com ou que minimize a sua tristeza.

- Provavelmente, o seu entusiasmo e a motivação com que conta, ao seu marido, a experiência pela qual está a passar, sirva como algo de impulsionador que leve o seu marido a também querer tentar e experimentar.

Conclusão:

· O idoso não tem que parar completamente, não tem que deixar de ser útil e não tem que se sentir desvalorizado só porque deixou de trabalhar, só porque os filhos saíram de casa, só porque já não precisam de tomar conta dos netos ou, simplesmente, só porque é o papel que lhes é dado pela sociedade em geral.

A forma como nos devemos sentir nos momentos

Não é aquela que é imposta

Ou aquela que é esperada,

É, simplesmente, aquela em que nós acreditamos.

Mónica de Sousa

Bibliografia:

FONTAINE, Roger (2000); Psicologia do Envelhecimento; 1.ª ed.; Climepsi Editores; Lisboa;

SANTOS, Purificação Fernandes Custódio dos (2002); A Depressão no Idoso: Estudo da Relação entre Factores Pessoais e Situacionais e Manifestações da Depressão; 2.ª ed.; Quarteto Editora, Coimbra;

WIKIPÉDIA - A Enciclopédia Livre (2007); Envelhecimento;

http://pt.wikipedia.org/wiki/envelhecimento

Ò papa, de onde vêm os bebés?

Dra. Mónica de Sousa — Tue, 19 Jun 2007 22:27:03 GMT

Quantas vezes já se viu em situações embaraçosas, sem saber muito bem como responder às questões (im)pertinentes do seu filho? Deu consigo a pensar porquê é que se teria ele lembrado de tal pergunta naquele momento tão inoportuno. E donde viriam as suas dúvidas? E para quê ele quereria saber a resposta a tal pergunta? E porquê tanta curiosidade? Mas uma dúvida que talvez seja aquela que ainda o preocupe mais é saber qual é que será a altura certa para educar sexualmente o seu filho. Qual é que será? Porque acreditamos que nem sempre é fácil desenvencilhar-se deste tipo de perguntas, decidimos ajudá-lo no que diz respeito à educação sexual mais adequada para o seu filho. De certeza que esse ar aflito e os pensamentos de “Como é que eu vou sair desta?” desaparecerão rapidamente.

» A importância da Educação Sexual

A sexualidade faz parte da vida e da identidade de cada um de nós e a forma como os valores inerentes à sexualidade nos são transmitidos, sobretudo durante a infância, influencia fortemente a nossa personalidade. Portanto, a família tem um peso bastante grande no que respeita à forma de como os filhos encaram a sexualidade, não só quando chegam a adolescentes e a adultos, mas também enquanto crianças. Mas como responder às perguntas constantes da pequenada? Será que devemos fazer como fizeram os nossos bisavós com os nossos avós e como fizeram estes com os nossos pais? Será que devemos continuar a dar desculpas, tais como: “Foi uma cegonha que te trouxe”?!

Estudos científicos revelam que as crianças que não têm acesso à educação sexual explícita revelam menor capacidade de defesa contra riscos, nomeadamente de serem abusadas sexualmente por adultos mal-intencionados, também de doenças sexualmente transmissíveis (como a SIDA) e da gravidez não desejada. Se as crianças não receberem educação sexual formal, poderão ainda inventar “factos” e suposições falsas e enganadoras, que levarão a uma má prática da sua sexualidade já em adultas, tal como a inibição excessiva (inibição da sexualidade e do desejo sexual) ou, no outro oposto, a exacerbação e a utilização inadequada da sexualidade nas relações com o outro, como é o caso das parafilias (ex: masochismo sexual, pedofilia, entre outras).

» Ensine-o desde pequenino

As perguntas do seu filho, bem como das crianças em geral, deverão ser escutadas com a atenção e o respeito devidos e respondidas com honestidade da forma mais completa possível, tendo em conta a idade da criança e o grau da sua curiosidade. Uma dúvida muito frequente logo nas crianças em idade pré-escolar é a tão conhecida pergunta “De onde vêm os bebés?”. O que costuma responder? E como se costuma sentir com esta questão do seu filho? Embaraçado? Pode simplesmente responder que o bebé nasce da barriga da mãe. Pode acrescentar ainda a explicação de que o bebé fica na barriga da mãe até se desenvolver e depois nasce.

Há crianças que se contentam com explicações curtas e simples, mas também há as que não se contentam com resposta nenhuma e querem saber tudo e mais alguma coisa. São exigentes quanto à informação que se lhes dá e demonstram uma enorme necessidade de “saber” que se manifesta pelos constantes e infindáveis “porquês”. São estas crianças que, por vezes, nos deixam sem resposta possível e com uma enorme sensação de aflição. E agora? Nestas situações pode responder que o papá pôs uma semente na barriga da mamã. Geralmente, as crianças da idade pré-escolar contentam-se com este tipo de respostas até porque já ficaram a saber o que queriam. É posto uma semente na barriga da mamã que se desenvolve até se formar um bebé que nasce. Este é um exemplo de resposta honesta e prática que sossega e liberta a criança de dúvidas e incertezas e também não o deixa ficar mal.

» Não lhe minta

As crianças que querem saber mais costumam ser as mais velhas, já com outros conhecimentos também adquiridos em meio escolar, tanto nas aulas como nos grupos de pares. Neste caso, deverá aprofundar-se as respostas. A complexidade das suas respostas deve caminhar juntamente com a crescente necessidade de informação por parte da criança e do jovem mas, sobretudo, com o aumento das dúvidas e das incertezas, dos receios e de um crescente turbilhão de emoções que é desconcertante para qualquer um. Agora imagine que é daqueles pais que sempre respondeu ao seu pequeno filho que os bebés eram trazidos por cegonhas. O que é que poderá sentir quando o seu filho já adolescente o confrontar com o conhecimento da realidade? Agora imagine o que poderá sentir e pensar o seu filho já adolescente. “Porquê é que o meu pai me deu aquela resposta?”; “Porquê é que não me disse a verdade?”. Independentemente do que ele possa pensar e sentir, naturalmente foi-lhe transmitido (claro que de uma forma inconsciente e, por conseguinte, não intencional), que não deveria falar de sexo, de relações sexuais e de todas as emoções e comportamentos/atitudes relacionados com esta temática. Se se trata de algo intimo e pessoal e de que não se fala com toda a gente, imagine o que é para um jovem partilhar alguns dos seus receios e dúvidas com um pai que, à partida, negou qualquer indício de sexualidade. E não se esqueça também que, ao longo do desenvolvimento do seu filho, foi-lhe transmitindo a ideia de que o sexo é tabu e, por isso, não se deve falar explicitamente de tal.

» Na adolescência… acompanhe-o

Não é só o seu filho mais pequeno que tem a curiosidade à flor da pele. O adolescente por norma também a tem. Porém, este já não se interessa tanto por factos reais, mas sim por aspectos mais relacionados com a prática sexual e, sobretudo, com as emoções. O jovem tem dúvidas de como deverá proceder, de como se deverá comportar perante a companheira e, mais ainda, se irá corresponder às expectativas dela e também às suas próprias. Todas estas dúvidas, mais uma imensidão de informação, acerca de doenças sexualmente transmissíveis e de métodos contraceptivos, que geralmente é “despejada” sem o jovem conseguir nem sequer a assimilar toda e, ainda mais, com todas as modificações do próprio corpo e as alterações hormonais; tudo isto deixa qualquer um numa enorme confusão. Se o jovem não sente um bom apoio no pai, se não sente um pai cúmplice ou se sente um pai distante e não disponível, com que bases vai partir para a exploração da sexualidade?

» Ajude-o (in)directamente

Compete ao bom pai estar atento. Deve ser você a pegar no assunto e a iniciar a conversa. Tenha algum cuidado e não faça sucessivas perguntas para que ele(a) não as interprete como uma espécie de inquisição. Não se esqueça que é nesta fase da adolescência que o jovem primazia bastante a sua autonomia e independência, factor que pode dificultar a aproximação ao pai. Esta é uma fase em que o jovem prefere não falar com o pai (pois, é com os amigos que geralmente partilha as suas experiências) e, ao mesmo tempo, é por excelência uma fase em que precisa de bastante apoio e da cumplicidade paterna (afinal, a maior parte dos seus amigos são da mesma faixa etária e, por isso, não deverão saber muito mais que o seu filho jovem). Então, como deve abordar o assunto? Aproveite os relatos de situações e histórias que conhece ou ouviu falar e partilhe-os à mesa, por exemplo. Não é muito aconselhável ir ter com o seu filho e interrompê-lo. Não se esqueça que ele gosta de sentir a sua própria independência e, por isso, a sua aproximação nesse caso pode ser vista como invasora. Aproveite antes os momentos em que já estão juntos. Fale nos assuntos tabu e mostre disponibilidade para ouvir e aceitar opiniões diferentes da sua. Partilhe com o seu filho as suas opiniões, emoções e convicções. Não espere que seja ele a responder a tudo o que pergunta. Partilhe com ele numa conversa de cooperação em que tanto ele como você tenham espaço para colocar as vossas diferenças e, mesmo até, as divergências. Não recuse a informação ao seu filho. Pois, ele precisará dela para as suas escolhas. Não se esqueça que a ausência de informação poderá levar a falsas crenças e a falsos pressupostos que, por sua vez, poderão dar origem a comportamentos inadequados.

» Esteja atento às reacções do seu filho

Também é importante que discuta com o seu filho jovem alguns falsos pressupostos. Tais como: “No entusiasmo do momento, não nos damos ao trabalho de usar preservativo”. Mas porque não? Será que dessa relação não pode resultar uma gravidez indesejada? E quanto às doenças sexualmente transmissíveis? Não se esqueça que o jovem tende (o que é natural) a não permanecer durante muito tempo com a mesma parceira. Isto, para não referir as relações casuais e esporádicas. Esteja atento aos sinais do seu filho! Acompanhe-o! Esclareça-o! Pois, qualquer um pode ser pai, mas só alguém muito especial pode ser papá.

CAIXA

Eis algumas questões que podem ser colocadas pelo seu filho jovem ou, simplesmente, poderão ser questões apenas pensadas e nas quais ele reflecte:

- O que quer dizer “sexo seguro”? E como praticá-lo?

“Sexo seguro” reporta às relações sexuais que não darão azo quer a uma gravidez indesejada, quer à transmissão de doenças sexualmente transmissíveis (como a SIDA). Desta forma, a melhor forma de o praticar é utilizando o preservativo. Já a seguir explicamos-lhe porquê é que a pílula não é a mais “segura”.

- Qual é o melhor método contraceptivo?

Se nos estivermos a referir a uma relação duradoura com um(a) parceiro(a) em quem já temos bastante confiança e em que sabemos da sua história sexual e/ou da sua história de saúde, a pílula é o método contraceptivo mais eficaz contra uma gravidez indesejada, até ainda mais que o preservativo. Porém, a pílula não protege contra doenças infecciosas sexualmente transmissíveis, como é o caso da SIDA. O único contraceptivo eficaz contra estas é o preservativo, tanto o masculino, como o feminino. O ideal, portanto, será a toma da pílula (no caso da mulher) e a utilização do preservativo.

- Qual é a maneira adequada de utilizar o preservativo?

Ensine mesmo o seu filho como proceder para colocar o preservativo. Amostre-lhe um, dê-lhe a ler as instruções que vêm nas caixas e discuta-as com ele de forma a tirar as suas dúvidas.

- Como se tem uma erecção?

Pode explicar ao seu filho que a erecção corresponde ao “início da excitação”. É, portanto, o sinal que ele está a responder positivamente aos estímulos sexuais, tais como, o toque, o estímulo visual, etc. Pode-lhe explicar ainda que no interior do pénis há um tecido muito parecido a uma esponja que, por vezes, por vários motivos e, sobretudo, pelo desejo sexual, se enche de sangue fazendo com que este endureça e aumente de comprimento e largura.

- O que é o orgasmo?

Pode dizer ao seu filho que o orgasmo corresponde ao momento da libertação da tensão sexual e produz uma intensa sensação de prazer. O fenómeno do orgasmo consiste, a nível fisiológico, numa série de contracções do pénis (no caso do homem), ajudando a saída do sémen. No homem o orgasmo coincide, na maior parte das vezes, com a ejaculação.

- O que é a ejaculação?

Quanto à ejaculação, pode-lhe dizer que consiste, sobretudo, na libertação do sémen no momento do orgasmo. Pode explicar-lhe ainda que durante o sono ele também pode ter uma ejaculação relacionada normalmente com um sonho erótico.

- O que é a masturbação? A masturbação é prejudicial?

Para lhe responder ao que é a masturbação, pode simplesmente dizer-lhe que se trata de um acto auto-erótico, ou seja, de um comportamento de auto-satisfação, que não é prejudicial. Apenas dá satisfação e prazer.

- A pílula contraceptiva é segura?

Não se esqueça de lhe dizer que só é segura contra uma gravidez indesejada. Porém, não o protege das doenças sexualmente transmissíveis, tal como a SIDA.

- Como se apanham as doenças sexualmente transmissíveis?

Não se esqueça de referir ao seu filho que são altamente contagiosas, que não têm cura e que são transmitidas, tanto pelo contacto do sangue como pelo contacto do esperma, quer nas relações sexuais propriamente ditas, quer no sexo oral sem preservativo.

- Qual é a diferença entre amor e sexo?

- Quando é que se está suficientemente amadurecido para se ter relações sexuais?

Estas duas últimas questões são questões muito importantes de serem discutidas. Pois, por abordarem emoções, sentimentos e a sensibilidade de cada um, podem dar azo a muitas dúvidas e incompreensões. Desta forma, pode surgir um número tão variável de respostas quanto o número de leitores da Men’s Health. Mas deixamos-lhe alguns exemplos de resposta que poderá dar ao seu filho. Em relação à diferença entre amor e sexo, poderá dizer-lhe que sexo comporta meramente uma relação sexual desprovida de emoção e de sentimentos, tais como o amor, a paixão, o afecto. Quanto muito, poderá haver atracção. Por outro lado, no amor, existem os tais sentimentos que acabámos de referir, juntamente com a cumplicidade e com o conhecimento mútuo de ambos. Geralmente, só há amor após as duas pessoas se conhecerem basicamente. Sendo assim, pode-se afirmar que poderá haver sexo sem amor, tal como amor sem sexo. Quanto à última questão “quando é que se está suficientemente amadurecido para se ter relações sexuais”, pode simplesmente responder ao seu filho que ele/ela só deverá começar a ter relações sexuais ou só deverá ter uma relação sexual quando sentir que não o faz por imposição de outrem ou por se pressionar a si próprio. O acto sexual deve partir de livre espontaneidade em interacção com o outro. Não há uma idade obrigatória para se iniciar uma vida sexualmente activa.

Dra. Mónica de Sousa

(Psicóloga Clínica e da Saúde )

Um homem também chora quando assim tem de ser

Dra. Mónica de Sousa — Tue, 19 Jun 2007 22:04:43 GMT

Quantas vezes já se viu perante situações em que teve de conter as lágrimas para não parecer lamechas ou pensou que: “Um homem é forte e, por isso, não demonstra os sentimentos”? Aprenda a demonstrar os seus sentimentos em receio e comece desde já a fortalecer as suas relações.

Provavelmente já se viu numa sala de cinema, com a sua namorada ou com a sua esposa, a ver um filme comovente. E o que é que você fez? O mais provável, foi ter contido as lágrimas o melhor que pôde. Talvez também já tenha estado numa situação do tipo em que está com a sua namorada/esposa a pensar que gostaria de lhe dizer que ela é bonita, que gosta dela e o quanto a ama. E, se calhar, o que fez logo a seguir foi pensar: “Que lamechice”… e acaba por nada dizer.

Outra situação em que pôde ter estado também, por exemplo, é a ver um jogo de futebol ou uma peça de teatro do seu filho(a) ou de um afilhado(a). “Que bem é que ele esteve! Que bonita é que ela estava”. Provavelmente tinha vontade de o/a abraçar, de o/a mimar e de tê-lo/a um pouco junto de si. “Mas não! Um homem é forte e, por isso, não demonstra os sentimentos”. Acaba, provavelmente, por ficar imóvel, por pronunciar meras palavras de aprovação e, talvez, por lhe afagar os cabelos muito discretamente.

Mas será que nunca pensou nas razões que o levam a não expressar os seus sentimentos e emoções? Provavelmente, nem nunca se apercebeu disso. Que implicações é que terá os ditos “Um homem tem que ser forte” e “Um homem não chora” a nível do comportamento, no estado de humor em geral e a nível relacional? E, sobretudo, quando se trata da relação com alguém que deve ser muito especial, como é o caso da sua parceira.

Imagine o que pode acontecer nas situações-exemplo que foram mencionadas. Ao afagar discretamente os cabelos da criança enquanto murmura algumas palavras de aprovação, ela poderá pensar: “Estive bem?! Mas, ora essa, deveria era ter estado o máximo! Acho que isto correu espectacularmente bem! Será que este tipo não viu isso? Ou será que não estive tão bem assim?!”. Esta situação repete-se uma, duas e muitas vezes. Surge, então, a ideia de que o pai ou, melhor ainda, de que o homem em geral não é afectivo, não é carinhoso e, por isso, é que se tem mais à-vontade com a mãe e que o pai só serve para trabalhar e para pôr em casa o que é necessário para não faltar nada à família. Mas estamos, assim, diante de um pai instrumental. Mas este pai não tem afecto? Não tem emoções? Será que ele é sempre assim?

»Na relação conjugal

“Ela sabe o quanto a amo. Se não, eu não estaria aqui. Porquê voltar a repeti-lo? Essas coisas são lamechices, sem importância nenhuma”. Deste modo, não se expressa os sentimentos, não se mostra as emoções, não se comunica, não se diz nada. E como é que o outro, neste caso a namorada ou a esposa, tem conhecimento do que você sente? Porque já lhe disse? Já agora, há quanto tempo? E quer que ela tenha a certeza de algo que já aconteceu há tanto tempo? Mas as coisas não podem ter mudado? Nem um bocadinho sequer? E as discussões que tiveram entretanto? E a monotonia do dia-a-dia? Será que está tudo como dantes? Ou será que não tem a coragem de se confrontar com uma nova realidade? A mulher, por norma, mais emotiva, mais afectiva e mais introspectiva acompanha muito de perto todas as oscilações e todas as mudanças que a vida proporciona. Ela pensa, reflecte, tenta tirar conclusões. Para tal, tenta analisar o que sente perante as coisas. O homem tende a continuar frio, distante e extremamente racional. “Afinal de contas, isso dos sentimentos é coisa de mulheres”. Mas será que os homens têm de ser robots automatizados? Nem uma lágrima, nem um sorriso.

>No quotidiano

O mesmo acontece no dia-a-dia, na vida quotidiana, no emprego, no trânsito, em reuniões, no grupos de amigos, etc. Em regra geral (é claro que há excepções à regra, e ainda bem que as há), o homem não se comove, não se emociona. E o que é que acontece a essas emoções, a esses sentimentos e a todo esse afecto que não é exteriorizado? É interiorizado e bloqueado. Quem não sabe o que costuma acontecer a uma panela de pressão quando o pipo fica preso e não deixa o vapor sair gradualmente? Puf! A panela arrebenta. É algo de semelhante que costuma acontecer também no caso do homem. É o caso dos ataques de fúria habitualmente conhecidos, ao bater de portas, aos berros, aos insultos, à agressão física, seja em que situação fôr. Já viu que implicações é que tem o não exprimir das emoções?

»Como os outros o vêem

*A nível comportamental

Se você é um daqueles homens que não podem derramar nem uma lágrima sequer porque tem que ser forte, provavelmente, é visto pelos outros (por outros homens também) como uma pessoa, não só racional, mas fria, distante e insensível. Isto nos momentos em que está calmo. Sim, porque, quando explode num ataque de fúria, provavelmente, vêem-no como agressivo, bruto, mal-educado e sem pinga de bom senso.

*A nível do estado de humor em geral

Imagine! Você tem de se controlar a toda a hora, mesmo que já nem se aperceba porque passou a ser algo de espontâneo e de inconsciente. Não pode chorar, não pode dar uns gritinhos de alegria, não pode ir a correr contar algo a um amigo, à mãe, à tia, à avó, etc. Pois, um homem forte, além de não poder chorar tem que ser auto-suficiente a nível emocional. Não precisa de contar nada a ninguém e, muito menos, de desabafar. Para quê? “Sou um homem forte”. É por isso que, de vez em quando, há assim umas explosões de raiva sem se saber muito bem porquê. Foi da discussão com a namorada ou esposa, foi do chefe que foi estúpido, foi do trabalho que correu mal.

Mas como um homem não chora, como não se pode mostrar mais susceptível e, muito menos, que se está a emocionar de qualquer forma, contém-se. Só que, mais tarde ou mais cedo, a última gota de água transborda o copo.

*A nível relacional

Que mulher, ou mesmo, que homem é que quer ter a companhia e a amizade de alguém que não dá um feedback emocional? Não se sabe se ele gostou, se não gostou, se ficou contente, se está triste ou preocupado. Como se lida com uma pessoa que não se sabe muito bem como é e que gostos e necessidades tem? Aliás, quando se exprime, só transborda agressividade, ira e fúria.

Caixa

Dicas para exteriorizar sentimentos

Bem, se você é daqueles homens que não podem chorar para ser forte, experimente:

>Chore e as suas próprias lágrimas lhe trarão o alívio.

>Ria-se e todo o Mundo que o rodeia alegrar-se-á.

>Dê uma palavra amiga e logo receberá um milhão delas.

>Dê um elogio sincero e logo subirá na consideração de alguém.

>Diga-lhe o quanto a ama e verá que ainda há uma chama acesa onde pensava que não havia mais lenha por onde arder.

>Não fique indiferente! Você é um homem. Não é um robot.

Destaque

“Quem não sabe o que costuma acontecer a uma panela de pressão quando o pipo fica preso e não deixa o vapor sair gradualmente? Puf! A panela arrebenta. É algo de semelhante que costuma acontecer também no caso do homem”

Dra. Mónica de Sousa

(Psicóloga Clínica e da Saúde)